Emprender la búsqueda de pareja a esta edad no solo conlleva desafíos inesperados, sino que también plantea interrogantes profundos: cómo conectar nuevamente con alguien después de años de compartir la vida con una sola persona, cómo encontrar un equilibrio en una nueva relación y el rol del cuerpo y la sexualidad en esta fase vital.
Mariana Genoni, una ceramista de 60 años que quedó viuda y tiene cinco hijos, fue incentivada por una amiga para explorar las aplicaciones de citas. Su primera experiencia con Tinder la llevó a una mezcla de risas y lágrimas ante la sensación de vulnerabilidad que le generó: “Pensaba que estaba mirando un catálogo”. A pesar de sus reservas sobre esta forma de conocer gente, su psicólogo le sugirió hacer una videollamada inicialmente y, si todo iba bien, encontrarse en un lugar neutral. Gradualmente, esta experiencia le permitió reconectar con aspectos de su identidad que había dejado olvidados: “Después de tantos años siendo esposa y madre, me gustó volver a arreglarme y sentirme mejor conmigo misma”, relató.
Tarruella, que trabaja en el sector inmobiliario, también enfrentó su propio reto al crear su perfil en línea. Al regresar a la casa de su madre, debió improvisar para sacarse una foto. Con limitaciones de luz y el temor a ser visto, esa primera experiencia se volvió un recordatorio de lo que él llama una “edad bisagra”. “Hoy en día todo se presenta a través de redes sociales, y eso incluye una descripción personal. Antes, uno se conocía en persona”, reflexionó. Las normas también han cambiado en cuanto al pago de las citas: “Si pagás vos, sos un machista empedernido; si pagás a medias, sos un rata. Tenés que familiarizarte con el terreno”.
María Valeria Sapia, actriz de 56 años, se separó tras 25 años con su primer amor. Sus hijos la animaron a usar Tinder, y después de varios intentos y algunos “matches”, decidió aceptar una cita. Conoció a un hombre de su edad que le interesaba, pero el encuentro resultó inesperado: “Cuando se acercó, me quise morir. El de la foto era él a los 20 años; el que se presentó tenía 70”. A pesar de la decepción, continuaron la cita en un bar, donde la conversación se tornó incómoda. Cuando ella mencionó que debía irse, él declaró: “Y sí, lo mínimo un beso y llevarme hasta mi casa, ya que vine y te pagué la bebida”.
Estas experiencias subrayan las complejidades de reiniciar el juego de las citas después de una larga relación. Para Bárbara Abadi, psicóloga especializada en relaciones, antes de involucrarse en una nueva historia, es fundamental procesar el duelo de la anterior. “El duelo no solo se relaciona con la persona que ya no está, sino con una imagen de nosotros mismos que se queda atrás, un proyecto de vida, una fantasía de futuro que se desmorona”, explicó. Además, añadió que buscar que otra persona ocupe ese vacío puede complicar más de lo que ayuda.
Juan Cruz Gutiérrez, un cocinero de 53 años, también experimentó este proceso luego de su separación. Se lanzó a buscar pareja casi como un desafío personal: “Quería demostrarme que podía establecer un vínculo, pero me fue apresurado y quedó en el aire”. Tarruella, a diferencia de su juventud, ahora le presta más atención a su aspecto físico. “Antes no pensaba tanto en mi cuerpo. Ahora elijo cuidadosamente mi ropa”. Para él, el gimnasio se convirtió en un primer paso para recuperar su confianza: “Me preparé para volver a salir, aunque los primeros meses fueron difíciles hasta que logré concretar algo y me sentí mejor”.
La psicóloga Beatriz Goldberg observa un fenómeno similar: “Al separarse, muchas personas buscan cambiar su apariencia”. Sin embargo, alerta sobre la importancia de trabajar en la autoestima para no entrar en una nueva relación buscando validación. Según Patricio Gómez Di Leva, psicólogo y sexólogo, esta sensibilidad por la imagen está conectada con el deseo. “La sensación de ser deseado/a, el deseo mismo y la autoestima están intrínsecamente vinculados”.
Pese a una primera cita complicada, Sapia no perdió el deseo de estar acompañada y tuvo una “relación prohibida” con un compañero de trabajo casado. Aquel vínculo fue liberador para ella: “Me permitió desear sin presión y ser auténtica como mujer”. Gómez Di Leva sostiene que a los 50 se vive la sexualidad de manera más libre y con menos exigencias. “Durante mucho tiempo, se asocia que la sexualidad concluye con la menopausia, pero esto es solo el fin de la función reproductiva. La sexualidad se aprende y se reaprende en cualquier etapa”.
Genoni, por su parte, experimentó un cambio de percepción tras enviudar. Aunque inicialmente sintió que su vida romántica había terminado, con el tiempo, empezó a reconectar con ese aspecto. “Avisaba a mis hijos cuando no regresaría a dormir, pero evité dar detalles. Sabía que harían cuentas”.
A los 50, retomar las citas también puede significar tener más claridad sobre lo que se busca. Genoni sugiere que no se necesita hablar todos los días, sino que puede haber espacio para verse una vez por semana o cada quince días. Para ella, una relación puede implicar compromiso sin necesidad de convivencia.
Sapia, tras 14 años de separación y una relación breve posterior, aprendió a valorar su independencia. “Mi tiempo con mis hijos, mi nieto, amigos, trabajo y mi propio bienestar son libertades que no estoy dispuesta a negociar”, afirmó.
Esa revelación le permitió descubrir aspectos positivos de salir a esta edad. “A esta altura, tienes claro lo que quieres”, dice, y para ilustrar este punto añade: “Te sientas y le dices a alguien: ‘Me encantan los fideos con tuco; no me gusta ver cómo comes o el chicle que masticas'”.
Esta autonomía implica aceptar que la otra persona llega con sus propias costumbres y proyectos. Goldberg destaca: “A los 50, hay que entender que el otro no cambiará por uno”.
Gutiérrez mantiene el deseo de enamorarse. Su hija de 23 años lo alienta a buscar una relación. “Puedo encontrar a alguien en el supermercado, tomar un café y que me sorprenda, pero si no llega la persona, el camino puede ser gratificante también”, reflexiona.
Para él, una relación saludable consiste en “acercar orillas”. Aspira a admirar al otro y construir desde la generosidad, sin renunciar a su propia esencia. Aclara que no se siente como una “media naranja”: “Soy un todo. No me falta nada, podemos sumarnos y crecer juntos”.
Abadi coincide en que la noción de la otra mitad es perjudicial: “Crea expectativas poco realistas sobre el amor y las relaciones, al hacer creer que existe un otro con quien todo encaja sin esfuerzo”.
Tarruella busca compañerismo, conversaciones enriquecedoras y espontaneidad: desea compartir momentos significativos, reír y encontrar alguien con quien conectar, sin anhelar recuperar al joven que fue a los 20. “Me gusta el hombre que soy hoy”.
